Ты снова влюбилась (или находишься в поиске отношений)… и вроде бы это радость.
Близость, тепло, перспектива «вместе» — всё это может вдохновлять.
Но внутри — знакомый страх.
«А вдруг я опять начну подстраиваться? Опять забуду, что люблю, что важно для меня? Вдруг я снова потеряю себя, как это уже бывало раньше…»
Почему ты теряешь себя в отношениях
Если ты с детства усвоила, что любовь — это когда ты «удобная», не мешаешь, не требуешь, не злишься, то тебе сложно быть собой в отношениях.
Обычно это бывает, если:
родители были эмоционально не чуткими, и нужно было угадывать настроение, чтобы избежать наказания;
один из взрослых страдал зависимостью, и вся семья жила в режиме «лишь бы не спровоцировать»;
за любое несогласие или проявление эмоций следовала «любовь с условием» или отвержение.
Всё это формирует внутренний шаблон: чтобы быть принятой — надо отказаться от себя.
👉 Маркер 1: если ты часто делаешь «как надо» или «как правильно», а не как чувствуешь — ты живёшь по старому, детскому сценарию подстройки.
👉 Маркер 2: если внутри звучит установка: «Если я люблю, я должна жертвовать собой» — это не про зрелую близость, это про слияние.
Такой сценарий часто повторяет модель родительской семьи, где любовь была через растворение и подстройку, а не через уважение.
Какие убеждения и ошибки в мышлении закрепились?
Сейчас я предложу упражнение, которое поможет мягко распознать: это говорит страх — или твоё настоящее «я».
Обычно у женщин с похожим опытом звучат такие установки:
«Я должна быть полезной, чтобы меня любили»
«Если скажу, что мне не нравится — он уйдёт»
«Главное, чтобы ему было хорошо»
Они кажутся логичными. Но на самом деле — это не ты.
Это адаптивные убеждения. Маски, которые ты надела, чтобы выжить в прошлом опыте.
🔸 Упражнение:
Составь список фраз, которые ты часто говоришь себе в отношениях.
Напротив каждой напиши: «это страх» или «это моё настоящее желание».
📌 Зачем это делать?
Когда ты возвращаешься к этому списку в моменты сомнений, становится легче распознать, что управляет твоими решениями: страх быть отвергнутой — или желание быть собой.
А значит, ты начинаешь выбирать себя — даже внутри отношений.
📘 Если тебе хочется глубже разобраться, почему ты продолжаешь винить себя и как остановить этот внутренний диалог самообвинений — скачай мою бесплатную методичку «Как освободиться от самообвинений: 6 шагов к принятию себя».
Это не про «просто полюбить себя». А про реальные причины:
-перфекционизм,
-токсичную вину,
-травматический опыт,
-запрет на злость,
-семейные сценарии,
-сравнение с другими.
📌 Внутри — пошаговые практики, которые ты сможешь сделать прямо дома: от телесных упражнений до переписывания негативных сценариев.
Каждая техника объяснена и даёт результат уже с первого раза.
Эта методичка — твоя поддержка, когда голос в голове говорит:
«Ты виновата. Ты опять не так всё сделала».
Она поможет его остановить — и вернуть контакт с собой.
Продолжение читай во второй части: «Как не потерять себя в новых отношениях и что делать, если уже ушла в него?»